Короче, щас мы похохочем...
| |
Белая | Дата: Среда, 19 Марта 2008, 11:10 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Всевидящее Око
Сообщений: 402
Статус: Offline
| Не имей сто друзей, а имей совесть и веди нормальные дружеские отношения! Сколько мужика театрами-музеями не корми, а он все под юбку смотрит. Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Ничего до меня, ничего после меня, ничего, кроме меня
|
|
| |
romanistka | Дата: Среда, 19 Марта 2008, 11:19 | Сообщение # 2 |
VIP
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 569
Статус: Offline
| Белая, Собралась замуж? Главное, чтобы человек был хороший, и неважно, какого цвета у него "бентли"...)
"Все мы бражники здесь, блудницы..."
|
|
| |
Белая | Дата: Среда, 19 Марта 2008, 11:27 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Всевидящее Око
Сообщений: 402
Статус: Offline
| -Мама, я еду домой, что-нибудь купить? -Купи себе квартиру и живи отдельно!!! Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю? Объявления из газет: - Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. - ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. - Тонирование аквариумов. - Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". - Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". - Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). - Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! - Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. - Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмем
Ничего до меня, ничего после меня, ничего, кроме меня
|
|
| |
qwert | Дата: Пятница, 21 Марта 2008, 16:00 | Сообщение # 4 |
VIP
Группа: Персона
Сообщений: 502
Статус: Offline
| Она: Ой, ты такой хорошенький, признайся, в фотошопе правил? он: зая, фотошоп - прерогатива слабого пола, наша стезя - вербально-виртуальная прибавка сантиметров =) МОСЬКА: Поздравь меня повысили gryvi: поздровляю МОСЬКА: Спасибо gryvi: До слона? у нас тут препод отжег: (студенту) - Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди! ххх: Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу: "Мона мну позязя отфотожабить?" mike: интересно, у человека-невидимки был режим "видимый для списка видящих"? GDm: не знаю, но режим "кушаю" по-любому его палил :))) .:Df. Из деловой переписки: -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно. xxx: Здесь кто-нибудь есть? yyy: я тут xxx: один? yyy: Нет, его сын, Тор!!! сообщение в газете: ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого PS: не успел поставить
Нас всех хранит высшая сила. Только срок хранения у каждого - разный (с)
|
|
| |
Белая | Дата: Пятница, 21 Марта 2008, 17:58 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Всевидящее Око
Сообщений: 402
Статус: Offline
| Пишет девочка 1993 года рождения в своей анкете в контакте а разделе любимые книги: я люблю стихи Блога, Лермонтова, Пушкина дожили млять:( Ann> Как дела? Mike> Да по-всякому Mike> Неделю назад на машине разбился Ann> Насмерть? Ann> Ой Ann> Я хотела спросить «Как ты?» Mike> Всегда знал, что ты меня любишь Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране. [с]Меля Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника M@xlennon: нужны видео любого балета "лебединое озеро" чайковского! у кого есть??? или дайте сцылку!!! Golkond: к гос. перевороту готовишься ? M@xlennon: не понял???? :-? |3erserk: Молодой еще .... ;-)
Ничего до меня, ничего после меня, ничего, кроме меня
|
|
| |
qwert | Дата: Понедельник, 24 Марта 2008, 10:30 | Сообщение # 6 |
VIP
Группа: Персона
Сообщений: 502
Статус: Offline
| Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде о*уенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, *УКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!
Нас всех хранит высшая сила. Только срок хранения у каждого - разный (с)
|
|
| |
Белая | Дата: Четверг, 27 Марта 2008, 13:00 | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Всевидящее Око
Сообщений: 402
Статус: Offline
| Lex: У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. Мавераннахр: Чем то это похоже на одну мою знакомую девушку.... Надо сходить к урологу... antonio я думаю, если все будет идти также, я уволюсь из автошколы... и все в основном из-за тупых блондинок! :/ elivener а че так? antonio скажу честно, я терпел многое - жалобы на слишком холодный руль, неудобные педали, старался стойко переносить вопли горечи и отчаяния в связи с переломом ногтя! Но когда на простой вопрос "что находится на приборной доске?" я слышу ответ "прибор", мне хочется орать матом Lensky: Случайно набрел на цитату в учебнике по философии 60-х гг. Lensky: "Сначала рассмотрим две относительно простые ситуации, в которых может оказаться кибернетик. У него есть некий обслуживающий механизм, или вычислительная машина, в которой нет места беспорядку или случайности, и еще у него есть жена". 1: А мне Ольга сначала понравилась. Я на нее даже глаз положил... 2: Да, Ольга, она такая, на нее все сначала глаз кладут. 2: А потом, узнав поближе, обычно кладут *уй...
Ничего до меня, ничего после меня, ничего, кроме меня
|
|
| |
romanistka | Дата: Пятница, 28 Марта 2008, 12:30 | Сообщение # 8 |
VIP
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 569
Статус: Offline
| Как-то раз довелось быть непосредственной свидетельницей следующей истории. Отдыхала у знакомых в деревне. Их младшей дочери тогда лет шесть было. И вот, время обеда, все за столом. И тут девочка решила поинтересоваться, чем же ее кормить сегодня будут. - Мам, а что на обед? - Рагу. - Рагу?.. - дальше ребенк ненадолго задумывается, а затем выдает, - А! Я поняла! Помнишь, ты папе говорила, чтоб он зашел в квартиру, а он сказал "Не могу, рагу мешаются!" Обед прошел в смущенном и тягостном молчании. Я про себя откровенно веселилась над щекотливой ситуацией, и одна лишь малая с удовольствием уплетала приготовленное блюдо.))))
"Все мы бражники здесь, блудницы..."
|
|
| |
qwert | Дата: Пятница, 28 Марта 2008, 13:53 | Сообщение # 9 |
VIP
Группа: Персона
Сообщений: 502
Статус: Offline
| romanistka, я конечно с дикого недосыпа, потому как спал всего 3,5 часов... НО прочтя четыре раза, тем не менее, не въехал... Разъясните для тех, кто в танке по жизни, плиз : )))
Нас всех хранит высшая сила. Только срок хранения у каждого - разный (с)
|
|
| |
romanistka | Дата: Пятница, 28 Марта 2008, 14:42 | Сообщение # 10 |
VIP
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 569
Статус: Offline
| qwert, соль в том, что однажды ребенок стал свидетелем ссоры родителей, когда папа отказывался возвращаться в семью из-за лекгомысленного поведения мамы, то есть он как-то приехал, мама пригласила его зайти на что обманутый в лучших чувствах муж ей ответил - "Не могу, рога мешаются!", то есть сей фразой он дал понять, что в дверной проем некогда семейного гнезда ему помешают пройти ветвистые рога, что наставила ему благоверная. Разумеется, дитя поняло все по-своему, и не приминуло бесхитростно сообщить об этом на семейном обеде.)
"Все мы бражники здесь, блудницы..."
Сообщение отредактировал romanistka - Пятница, 28 Марта 2008, 14:43 |
|
| |
qwert | Дата: Пятница, 28 Марта 2008, 15:55 | Сообщение # 11 |
VIP
Группа: Персона
Сообщений: 502
Статус: Offline
| romanistka, "ааааах, вот как это делается" (с) Женя Лукашин Ясно! Вот она какая коварная вещь - недосып и недо... % )
Нас всех хранит высшая сила. Только срок хранения у каждого - разный (с)
|
|
| |
Белая | Дата: Пятница, 28 Марта 2008, 16:49 | Сообщение # 12 |
Admin
Группа: Всевидящее Око
Сообщений: 402
Статус: Offline
| romanistka, qwert, ваш диалог - это сам по себе анекдот
Ничего до меня, ничего после меня, ничего, кроме меня
|
|
| |
qwert | Дата: Понедельник, 31 Марта 2008, 12:19 | Сообщение # 13 |
VIP
Группа: Персона
Сообщений: 502
Статус: Offline
| Белая, ну тут уж ничего не поделаешь - терпите. А если улыбнуло - так это нам с Танюшей плюс : )
Нас всех хранит высшая сила. Только срок хранения у каждого - разный (с)
|
|
| |
Белая | Дата: Среда, 02 Апреля 2008, 13:32 | Сообщение # 14 |
Admin
Группа: Всевидящее Око
Сообщений: 402
Статус: Offline
| Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА? BoyFront: не против =) Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ? BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...
Ничего до меня, ничего после меня, ничего, кроме меня
|
|
| |
qwert | Дата: Вторник, 13 Мая 2008, 11:15 | Сообщение # 15 |
VIP
Группа: Персона
Сообщений: 502
Статус: Offline
| ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме. Админ, как сантехник: когда он делает своё дело никто ничего не замечает, а когда ошибается все оказываются по уши в дерьме. Добавлено (11 Апрель 2008, 19:06) --------------------------------------------- - ну как прошли твои трудо выебудни? - как ты тонк подметил... Добавлено (15 Апрель 2008, 11:16) --------------------------------------------- 1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... 2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель 3) Manicure -- Деньги лечат 4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп 5) I have been there -- У меня там фасоль 6) God only knows -- Единственный нос бога 7) We are the champions -- Мы шампиньоны 8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь 9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка 10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы 11) I fell in love -- Я свалился в любовь 12) Just in case -- Только в портфеле 13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит 14) Oh, dear -- Ах, олень. 15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня 16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту 17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой 18) Finnish people -- Конченые люди 19) Bad influence -- Плохая простуда 20) Phone seller -- Позвони продавцу 21) Good products -- Бог на стороне уток 22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию 23) Watch out! -- Посмотри снаружи! 24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец 25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает 26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс 27) Let it be! -- Давайте есть пчел! 28) I love you baby - Я люблю вас, бабы! Добавлено (15 Апрель 2008, 11:17) --------------------------------------------- Таблица сжигания калорий при занятии сексом Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание кондома: — при…эрекции — 6 ккал — без оной — 315 ккал Прелюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза “69″: — лёжа — 8 ккал — стоя — 712 ккал Оргазм: — настоящий — 112 ккал — имитированный — 513 ккал После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал Добавлено (25 Апрель 2008, 15:49) --------------------------------------------- В начале двадцать первого столетья - О, наша молодость! Как ты была прекрасна! Пусть всю тебя мы просидели в интернете. Скажи, админ мой милый - это ж было не напрасно? Я помню твой безукоризненный албанский, Твой вечный линукс и проблемы с сеткой. Как хмуря бровь небритого чела, Ты нежно называл меня своей креведкой..... Добавлено (13 Май 2008, 11:15) --------------------------------------------- Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!! Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.
Нас всех хранит высшая сила. Только срок хранения у каждого - разный (с)
|
|
| |
|